刚开始的那两年

昨天看到一个女大学生自杀了，看了她的“遗言”后，感觉她真的好无助，每每这个时候，我都想起刚开始的嘛两年。

那时，我也离死亡那么近。这样说来，好像当初的我很矫情一样。只是经历过，才知道个中痛苦。看客通常都以一个键盘侠的形式出现。

2010年，那时的我初现端倪。开始是失眠，很困，就是睡不着，躺倒床上后无比清醒。爬起来后又疲倦的不行。白天上班，哈欠连连。一到上班地点，整个人都沉重的不行。打扫卫生，给所谓的“师父”沏茶。现在想想，我还是讨厌他的。讨厌，他一来办公室就摸我的头，拍我的肩膀，然后讨论我的着装打扮。我厌恶这样的行为和交流。我迫切想要找个避风港。所以“张爱人”成了我的另一个化身一样。

初出茅庐，像一只无头苍蝇一样。四处乱撞，头破血流，直到被人拍死。

工作、生活、家庭都一团麻。2011年底，我有了前所未有的压力。这时的我已经严重失眠，每天凌晨4点左右睡，第二天早操醒。这样独处的夜里，天天以泪洗面。睡眠不足，精神压力过大，我无心工作，无心生活，感觉一切都没有了意义。工作没有意义，吃饭没有意义，连呼吸都是多余的一样。

记得有一次，听到“师父”对别人讲我是怎样不对（年轻的时候总是很在意别人的评价），我强忍着情绪到了办公室，锁上门，大哭了一场。现在想想，有啥嘛，要么给他怼回去，要么丢在身后，连我的影子都跟不上。时间对我来说，无所谓流逝，只是平静的湖面而已，我内心早已在许多繁杂的事中奄奄一息。跟着沈前辈、张爱人一起做事时，我才觉得内心有所思、有所想。可是各方面的排斥让我生不如死。现在想想不是人家排斥，应该是我能力有限，处理不好。

当时几个小年轻住在一起，白天嘻嘻哈哈。一到夜深人静，就好像有个人对我说；“死吧，去死吧，生活没有任何意义，到头来，都得死。”我开始寻找结束自己的方法。我用枕头捂住泪流满面的自己，心里痛苦的挣扎：“我怎么了？”。我想过从四楼跳下去，可是寝室有防护栏，教学楼要上班时间才打开。我不想孩子们看到我的死相，吓到他们，会有一辈子阴影的。我还想过在厕所的下水道管上吊，可是实在太高了，我都不能把绳子扔上面挂好。此期间，几乎每天晚上都和一个兄长打电话，可是都是寥寥数语便挂断了。我差不多已经在崩溃的边缘，没有哭了，只是流泪。只要是一个人的深夜，都会流，打湿了枕头、被角。

有一天，“张爱人”问我，你是不是对我很不满，对我的表情就是那种讨人嫌的样子。一句没有而已。（后头的某一天才和她说清了当时的事情）。那时的我早就过了倾述的感觉了。我第四次寻死是决定割腕，这样相对前面的方法而言是最好的。一天晚上，大概十点过，我开始打电话（我想打了这样电话就没有遗憾了），电话中，我说我说不想上班了，我想去出家。他打趣我不想结婚生孩子了，我不想，一点也不想。我只想和你多说一点话，感受世界最后的温柔。仿佛一切早就注定的，以前打电话都是几句便结束了。那天打了十多分钟，其中一句话点醒了我。你走了，你的父母怎么办？我从来没有想过这个问题。我开始思考，重新考虑何去何从。

我决定辞职，远离闲言碎语，远离那个“杂碎”。

当历经了一次生与死的较量后，一切都变得不重要了，我只捡重要的活着。

机缘巧合，我找到了适合自己的环境。有喜欢的人际关系，有个让我崇拜的师父。